[Humour] Petites histoires droles

[titi750]

L'institutrice demande a chacun de ses élèves :
" Que voulez-vous faire plus tard ? "

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur a l' OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au p s g.

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Branlette et Champomy !!!

[laprune]

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal. Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi.... insiste... Et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman :
- Dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

[laprune]

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... Ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une Si petite saucisse, tu te trompes !!!

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Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !

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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!

[laprune]

à méditer ...

Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau,
L'interpella et lui dit aussitôt:
-Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
Le corbeau lui répondit de sa branche:
-Bien sur, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance
Moralité
Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé

[MAMOU]

Définition du pénis :
Instrument de haute précision servant à musurer la profondeur des cruches !!!

J'suis déjà 

[Maxi]

ben alors il marche plus ce topic ?? (eh eh vous avez deviné: je suis au boulot )

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend a l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crèpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
"Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant...
Ou encore :
- Là c'est Kévin, il est ingénieur... et
- Là, c'est Amélie elle est manucure..."
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

Aux États-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il doit s'arrêter à un bouchon de circulation.
Quelqu'un frappe à la vitre, le chauffeur baisse la vitre et demande :
- Mais qu'est-ce qui se passe ?
- Les Talibans viennent d'offrir de livrer Ben Laden en échange d'une rançon de 200 millions de dollars, sinon ils l'arroseront d'essence et jetteront une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe chaque auto pour ramasser des dons.
- Et combien les gens donnent ?
- Bof, environ 5 litres par voiture

[Clifh]

C'est un jeune couple qui part en raid à travers le Sahara à dos de chameau pour leur voyage de noce.
Puis tout à coup le chameau sur lequel se trouve la femme trébuche. Celle-ci tombe et en se relevant, elle regarde le chameau droit dans les yeux et lui dit :
-"Une fois!!" Puis remonte sur le chameau.
Ils repartent, puis le chameau re-trébuche et le femme re-tombe et lui dit :
-"Deux fois!" puis remonte et repart.
Quelques kilomètres plus loin, le chameau re-trébuche, la femme retombe, se relève regarde le chameau droit dans les yeux, lui dit :
-"Trois fois!" Puis elle sort un revolver et abbat le chameau net!
Alors le jeune marié descend du chameau, commence à engueuler sa femme, lui dire qu'elle est folle et tout et tout.....
Puis quand l'homme finit par se calmer, la femme se tourne vers lui, le regarde droit dans les yeux et lui dit :
-"Une fois!"
Ils vécurent depuis dans une parfaite harmonie....

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C'est un ingénieur qui se promène en corse, puis voit un berger et commence à lui poser quelques questions, puis vient à lui demander :
-"Comment faites vous pour tracer les routes ici?"
-"Ha ba c'est simple, on prend un âne, on le laisse avancer et là où il passe on trace la route!"
-"Ha ouai, pas mal, mais quand vous n'avez pas d'âne, comment faites vous?"
-"Ho mais on prend toujours un âne, c'est le plus simple!!"
Mais l'ingénieur insiste:
-"Non mais vraiment comment faites vous quand vous ne trouvez pas d'âne?"
-"Si vraiment on n'en trouve pas?"
-"Oui, oui, comment faites vous?"
-"Ha ba là alors on prend un ingénieur....."

[nono]

une blonde au dimension généreuse s'achete le derniere ferrari
roule quelque temps, prend l'autoroute et paf la boite de vitesse
en vrac, elle appelle la conses ferrari pose le probleme et de suite la
voiture est ramenée au garage, le vendeur vraiment désolé s'escuse
et lui donne une  voiture tout en escusant, forcement image de marque
oblige, et voila notre blonde repartie toute contente avec sa belle
auto rouge, elle reprend l'autoroute et crack la boite  de nouveau par terre
elle appelle de nouveau la conces et franchement le vendeur a de gros doutes
sur la demoiselle au niveau de sa conduite, alors meme opération, nouvelle
voiture mais la le vendeur décide de voir comment le blonde si prend
avec la voiture, donc le voila sortie du garage accompagné du vendeur tres attentif
et pourtant tout se passe trés bien, et elle décide de prendre l'autoroute pour
essayer son bolide, elle passe la 3 eme puis la 4, accelere tres fort, puis la 5 eme
la 6 eme et la fierement dit au vendeur et maintenant je passe la R comme rapide

[cmoijulian]

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
l'un représente Dominici et L'autre Rougerie!
elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire  un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ? "

[shrek]

c'est un routier qui circule sur une nationale,
au loin il voit un petit nain rouge qui lui fait signe, il s'arrête, ouvre sa porte et là le nain lui dit " pour 20 sac j'te suce!".
Enervé, il reprend le volant, plus tard il voit au loin un autre nain jaune sur le bord de la route, il s'arrête, ouvre sa porte et là le nain lui dit " pour 20 sac j'te suce!".
Très énervé, il repart et plus loin il voit un nain bleu, il s'arrête, ouvre sa porte et dit au nain bleu :
" TOI AUSSI POUR 20 SAC TU M'SUCES ??"
ET là, le nain bleu répond:
"non, Gendarmerie nationale, vos papiers SVP !!!!!
      

[Highsyduck]

Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser.

Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en parler à son mari. Le mari dit à la femme :

-" Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir..."

Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe, la femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond " oui ".

Alors, l'homme dit à la femme :
-" Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît ,demander à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?"


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Un couple est marié depuis 20 ans.Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.

Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors qu'ils sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibromasseur !

-" Maudit impotent, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? "
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
-" OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants ! "

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Prenez deux hommes :

le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude

le second est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans.

Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose en même temps, et pourtant des milliers de kilomètres les séparent..........


A quoi pensent-ils ?




....."surtout ne regarde pas en bas.......... surtout ne regarde pas en bas......"

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Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.

- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel. La mère, un peu gênée :

- C'est le coup de hache du bon dieu.

- Oh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !


Désolé