[Humour] blague

Démarré par antoine, 10 Mai 2006 à 22:56:44

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PINPIN 31


Une blonde et une brune au golf!!!!

Une blonde et une brune sont au terrain de golf. La brune s'installe sur le
tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.

La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.

Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.

Vient le 5e trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe, vient
le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite
culotte.

La brune lui dit :

- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?

- Ben, t'as pas vu l'affiche ?

La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:

«Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »






shark49

elle est pas drôle ta blague
car si elle est blonde et épilation totale
hein dis elle fait comment la pauvre  :houra: :ptdr:
Mon Ex ZR-7
Ma CBF 1000

Les cons du jour sont de sortie et à voir le nombre qu'il y en à aujourd'hui, je crois même que les cons de demain le son aussi...

KFS-1

#2802
qu'est ce qu'une suzuki en pieces au bord de la route?






la faute d'un "pilote" qui a mis son portable sur vibreur...
Avant j'étais bon en math... mais ca, c'était avant...  :-D :-D :-D
ZX-6RR 04

shark49

Citation de: KFS-1 le 08 Décembre 2011 à 18:25:09
qu'est ce qu'une suzuki en pieces au bord de la route?






la faute d'un "pilote" qui a mis son portable sur vibreur...




:ptdr: :ptdr: :ptdr: :pouce:
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KFS-1

quel est le point commun entre un jeune chiot et un gyneco aveugle?




les deux on la truffe mouillée
Avant j'étais bon en math... mais ca, c'était avant...  :-D :-D :-D
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shark49

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shark49

#2806
alé une série

-Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.


- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !


Un enfant à sa mère :
- Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour une maison de retraite,
est-ce que je peux lui donner grand-mère ?


- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles?
- Tais toi et tire la chasse...


Dis papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !


simplement ignoble

- Maman, maman, j'aime pas la soupe à la tomate !
- Tais-toi, tu n'en as qu'une fois par mois !
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PINPIN 31

  Une bonne maison de retraite







Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où

il vient juste d'être installé.

- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il

- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.

- Et la nourriture, ça va ?

- Oh excellente, répond le vieillard.

- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.

- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très

gentilles.

- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?

- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit.

Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et

je tombe comme une souche.

Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour

en avoir le coeur net.

- Qu'est-ce que mon père me dit ?

Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?

- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité.

Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé

de Viagra.

- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir,

et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.








anthony 50


Hebus

« Un peuple prêt à sacrifier un peu de liberté pour un peu de sécurité ne mérite ni l'une ni l'autre, et finit par perdre les deux. »

— Benjamin Franklin

shark49

bonne appétit bien sur :-D
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Kamares

Lors d'une visite dans un asile psychiatrique, un visiteur demande :

- Monsieur le directeur, comment déterminez-vous si oui ou non un patient doit être interné ?
- Eh bien, nous remplissons une baignoire, puis nous proposons une cuillère, une tasse de thé et un seau au patient et on lui demande de vider la baignoire.
- Oh, je comprends, dit le visiteur. Une personne normale utiliserait le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse de thé..
- Non dit le directeur. Une personne normale retirerait le bouchon de vidange. Voulez-vous un lit près de la fenêtre?

olivier

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives".

Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"

L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."
         "C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !"

ogon59


Frakass


Hebus

ca sent le vecu tout ca.....







non pas taper  :marteau: :marteau: :marteau:
« Un peuple prêt à sacrifier un peu de liberté pour un peu de sécurité ne mérite ni l'une ni l'autre, et finit par perdre les deux. »

— Benjamin Franklin

Wimps

 :-D

Le Gendarme: bonjour monsieur, vous venez de bruler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

L'automobiliste: Ah oui ! que dois-je faire ?

Le Gendarme: Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais... sauter votre amende.

L'automobiliste: D'accord ! Le Gendarme: Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?

L'automobiliste: une voiture ?

Le Gendarme: oui mais, une toyota, une volvo, une mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2eme question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?

L'automobiliste: une moto ?

Le Gendarme: oui mais, une suzuki, une honda, une kawazaki?
Navré je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande:
Je peux aussi vous poser une question ?

Le Gendarme: Bien sur !

L'automobiliste: Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?

Le Gendarme: Une pute !

L'automobiliste: oui mais... ta sœur, ta mère, ta tante ... ??

PINPIN 31


   

                                   

Le pilote est juif.
Le copilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.
   
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
   
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
   
« Les Chinois me font chier.. »
   
« Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? » répond le co-pilote...

Le pilote : « Ils ont bombardé Pearl Harbour > >

« Non. Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais ! »

«Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire ? vous êtes tous pareils...

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

« Moi, pas aimer Juifs »  murmure à son tour le Chinois.

« Ah ouin, et pourquoi donc ?

  Le chinois : « Juifs, couler Titanic ».

« Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé leTitanic ! » dit le pilote,« C'est un iceberg qui l'a coulé ! »

Le chinois : « Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils !!! »


 










MrOunet

Tu précipites pas le mouvement, tu laisses bien venir de l'intérieur, ça doit venir de très loin c'est japonais.

KFS-1

Avant j'étais bon en math... mais ca, c'était avant...  :-D :-D :-D
ZX-6RR 04


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