[Humour] blague

[mickey]

 

[mickey]

Voici une blague qui pourrait en inspirer plus d'un 

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans la boîte à gants quand j'y ai mis mon arme à feu.
- Il y a un pistolet dans la boîte à gants
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ?
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement la boîte à gants que je puisse voir s'il y a une arme à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y en a aucune ! Il n'y avait pas d'arme dans la boîte à gants.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait une arme dans la boîte à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

[Happy_Wizard]

Voici une blague qui pourrait en inspirer plus d'un 

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans la boîte à gants quand j'y ai mis mon arme à feu.
- Il y a un pistolet dans la boîte à gants
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ?
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement la boîte à gants que je puisse voir s'il y a une arme à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y en a aucune ! Il n'y avait pas d'arme dans la boîte à gants.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait une arme dans la boîte à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

Ouais enfin, tu n'as pas été la chercher bien loin celle-là... 

PS: et d'ailleurs je préfère quand c'est une mémé.

[KFS-1]

c'est du comique de repetition...

[mickey]

Oups triple oups !!! 

Je ne l'avais pas vu celle là !
Mais cela veut dire que vous retenez toutes les blagues que l'on vous raconte ! Chapeau bas .... 

[cdm98]

Mais cela veut dire que vous retenez toutes les blagues que l'on vous raconte ! Chapeau bas .... 

ben oui !!!
pas toi ?

[Happy_Wizard]

Oups triple oups !!! 

Je ne l'avais pas vu celle là !
Mais cela veut dire que vous retenez toutes les blagues que l'on vous raconte ! Chapeau bas .... 

Malheureusement pas; ça veut juste dire que j'ai du mal à rire d'une blague que j'ai déjà entendu, même si je l'ai oubliée. 

[mickey]

Allez je vais tenter de me rattraper .... (J'espère que je ne fais pas un nouveau doublon  )

- Toto, arrête de tourner en rond !....
TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND ! ....
TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!!

[timstripes]

Déjà postée 

[mickey]

c'est vrai ? Tu me mets le doute tim, mais comme cela vient de toi .......

[timstripes]

Déjà posté mais c'est tellement bon !!



Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs).
Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.
Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous avez du ventre.
Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilette pour le visage, le gant de toilette pour les bras, le gant de toilette pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
Lavez vos cheveux une 1ere fois avec le shampooing quatre en un des laboratoires garoniais aux 83 vitamines.
Utilisez l'après-shampooing à l'huile de jojoba et de glande anale de castor des laboratoires garoniais. Laissez l'après shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.
Frottez-vous le visage avec un masque faits d'œufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins quinze minutes pour être bien sur que les cheveux soient bien rincés).
Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire.
Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit ami se met à tirer la chasse d'eau ou fait couler de l'eau quelque part.
Coupez l'eau de la douche.
Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.
Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bain grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bain.
Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.
Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bain où vous passerez une heure et demi à vous habiller.

Comment prendre sa douche comme un homme.

Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
Passez sous la douche.
Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).
Lavez-vous le visage.
Lavez-vous les aisselles.
Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
Lavez-vous les parties et la zone alentours.
Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
N'oubliez pas de faire votre pi-pi.
Rincez-vous.
Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
Séchez-vous partiellement. Bien sûr, vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
Regardez-vous dans le miroir. Ban-dez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
Ne rincez pas le bac de douche.
Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
Retournez prés de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "waow, t'as vu la bête!"
Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes.

[mickey]

C'est une blonde et une brune qui passent devant la vitrine d'un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brune :

- Regarde, c'est pas ton mec, là, qui achète des fleurs?

La brune répond :

- Ah merde! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.

La blonde est surprise :

- Ben voyons donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?

Et la brune de répondre :

- Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon mec à toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air.

La blonde, perplexe, lui répond :

- Pourquoi, t'as pas de vase?



......................

[testouffe]

 

[mickey]

Une fillette a été retrouvée étranglée. L'enquêteur demande au médecin légiste :
- A-t-elle été violée?
Le légiste répond : - Non, on attend l'autorisation...

[ogon59]

 ,limite,limite 

[shrek]

là y a un truc à comprendre que je ne comprend pas j'ai reçu une notification avec 5 pages de retard

[Happy_Wizard]

là y a un truc à comprendre que je ne comprend pas j'ai reçu une notification avec 5 pages de retard

Sacré Shrek. 

[PINPIN 31]

avez-vous peur dans l'avion ?? ?
----- Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant
s'adresse aux passagers via l'interphone :

- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui
vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans
incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après
le film, je vous conseille de vous détendre et relax... Oh non !!!
Mon Dieu !!!..........."

On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!

Silence de mort dans l'avion !

Les passagers se regardent !

Personne ne bouge!

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...

Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe
!.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,
mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir
le devant de mon pantalon !

- Ce n'est rien" , hurle un passager, vous devriez voir
l'arrière du mien...!!!

[KFS-1]

faites attention a ce que vous dites...
...ou, à question idiote, réponse idiote


J'étais à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour mon chien Nolan et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me dit " vous avez un chien ,?"

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui répond :
"non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion
dans chaque bras "

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête, j'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis " c'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir"

A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire, et je continue ...
" L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer."

Horrifié, elle me demande " quelque chose vous à intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?

J'ai répondu : " non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté "

[hannibal smith]