> > > > > Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
> >> > > > - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
> > > > > > Sa mère :
> > > > > > - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
> > > > > > Le petit garçon va informer son père :
> > > > > > - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
> > > > > > Son père :
> > > > > > - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> > > > > > - Non.
> > > > > > - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....
> > > > ________________________________
> > > > > > >
> > > > > > Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
> > > > > > Le premier commence :
> > > > > > - Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
> > > > > > - Très bien !
> > > > > > Le second se lance :
> > > > > > - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
> > > > > > - Très bien !
> > > > > > Au tour du troisième :
> > > > > > - Moi, il ne me manque rien !
> > > > > > Le professeur est très étonné :
> > > > > > - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
> > > > > > L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
> > > > > > À la fin, il ajoute :
> > > > > > - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !
> > > > > > >
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> > > > > > Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
> > > > > > - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
> > > > > > - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
> > > > > > Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin : - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
> > > > > > - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !
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> > > > > > Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
> > > > > > - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
> > > > > > Etonné, le chirurgien :
> > > > > > - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!
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> > > > > > >
> > > > > > Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
> > > > > > La première à l'autre :
> > > > > > - Comment es-tu morte ?
> > > > > > - Je suis morte gelée.
> > > > > > - Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
> > > > > > - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais ... .
> > > > > > - Et toi, comment es-tu décédée ?
> > > > > > - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en voir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
> > > > > > L'autre blonde :
> > > > > > - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !!!
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> > > > > > Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.
> > > > > > - C'est pour qui le deuxième billet ? lui lance la caissière.
> > > > > > - Pour mon poulet bien sûr.
> > > > > > La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
> > > > > > L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre...
> > > > > > Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture...
> > > > > > Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et, dit à son amie :
> > > > > > - Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
> > > > > > La copine : - Quand on a vu une, on les a toutes vues.
> > > > > > - Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn !!!
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> > > > > > Un jeune garçon à sa mère :
> > > > > > - Est-ce que les dindes ont des seins ?
> > > > > > - Non.
> > > > > > Le gamin :
> > > > > > - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
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> > > > > > > Deux amis discutent :
> > > > > > - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est extra lucide et elle peut me dire l'avenir...
> > > > > > - Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit plus rien !!!
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