[Humour] blague

[ogon59]

Luttez contre la grippe

Il faut construire votre système immunitaire.

1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).

2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.

Exemple de la solution 2

Marcher au moins une demi-heure par jour
Prendre l'air
Eliminer le stress
Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
Activer votre circulation sanguine
Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
Prenez du repos réparateur

Application de la solution 2

1. Je me promène jusqu'au bistro ( je marche )
2. Je m'installe à la terrasse ( je prends l'air )
3. Je contemple le galbe de la serveuse ( j'élimine le stress )
4. Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j'absorbe les vitamines )
5. Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de Bordeaux ( j'active ma circulation )
6. Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7. Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8. Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé ( repos réparateur )
Comme disait ma grand mère : Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux q'une piqure dans l'cul

[Mamykawa]

Un p'tite spéciale pour mrounet 

Un ivrogne monte dans un bus et commence à déclarer à haute voix :
- Tous les types qui sont à l'arrière sont des pédés, les enfoirés à coté de moi sont des cocus et tous ceux qui sont à l'avant sont des mange-merde !
En entendant ça, le chauffeur indigné donne un grand coup de frein qui précipite tous les passagers vers l'avant, il bondit de son siège, chope l'ivrogne par le cou et lui demande d'un ton menaçant :
- Répète un peu si t'es un homme ! C'est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?
Sans s'émouvoir davantage, l'ivrogne lui répond :
- Qu'est-ce que j'en sais maintenant... avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés !

[timstripes]

 

[timstripes]

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils
voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé
tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
"- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé..."
"- Comment ?" dit l'autre.
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il
monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe
à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se
laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
"- Que se passe-t-il ici ?"
"- Je suis une lampe" dit l'homme
"- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené.
Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant
au moins 2 jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.
"- Où allez-vous ?" dit le Directeur
"- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir...."

[KFS-1]

 

[ogon59]

C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.
Le patron de la scierie lui demande:
"Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?"
"Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!"
Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle.
Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit:
"ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:
"ça c'est du hêtre" affirme l'aveugle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table:
"ça c'est du merisier" affirme l'aveugle.
L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait.
Le patron lance alors à l'aveugle:
"Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!"
L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit:
"Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette"




Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...

Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit  "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "

La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.

"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.


Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."


Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."
         
Histoire vraie...


    Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux

[--Nico--]

C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.
Le patron de la scierie lui demande:
"Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?"
"Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!"
Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle.
Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit:
"ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:
"ça c'est du hêtre" affirme l'aveugle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table:
"ça c'est du merisier" affirme l'aveugle.
L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait.
Le patron lance alors à l'aveugle:
"Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!"
L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit:
"Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette"




Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...

Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit  "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "

La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.

"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.


Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."


Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."
         
Histoire vraie...


    Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux

[aymeric70]

 

La première 

[polishglider]

un petit chucknorrisothon

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

Chuck Norris fait pleurer les oignons.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.

La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.

Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.

Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.

[--Nico--]

C'est tellement bon Chuck

[polishglider]

Chuck Norris connait la différence entre un pigeon.

L'eau pétillante est à l'homme ce que le napalm est à Chuck Norris.

On n'engueule pas chuck norris , on lui dit merci !!!

Chuck Norris a fini son forfait illimité.

Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.

Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.

Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.

Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.

Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.

La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.

Chuck Norris sait où se trouve Bryan.

Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.

L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.

Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.

Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.

Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.

En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu

Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.

Quand Chuck Norris dit "dans ton cul"... vérifie.



je pleure .... mdr

[aymeric70]

 

[mick]

Trop fort les mecs les blagues son <Dt

[mick]

aller une petite blagounette!
Monsieur et Madame Pasledire ont un fils coment s'apelle t'il ?

[aymeric70]

aller une petite blagounette!
Monsieur et Madame Pasledire ont un fils coment s'apelle t'il ?

Edit: moi je sais

[mick]

la réponse est .......

....




....



José Pasledire   

[ogon59]

Greffe d'oreilles

C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles.

Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :

- tout va bien ?

Le patient lui répond :

- ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?

Le docteur répond étonné :

- oui mais comment le savez-vous ?

Le patient répond :

- parce que j'entends tout mais ne comprend rien ...

[Mamykawa]

http://dl.free.fr/lkQ5Ze5u6

[timstripes]

 

[KFS-1]