[Humour] blague

Démarré par antoine, 10 Mai 2006 à 22:56:44

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0 Membres et 3 Invités sur ce sujet

KFS-1

quelle est la difference entre une femme et une barriere?


la barriere t'es pas obligé de lui dire "je t'aime " pour la sauter...

:gign:
Avant j'étais bon en math... mais ca, c'était avant...  :-D :-D :-D
ZX-6RR 04

Mamykawa

En réponse je dirai :

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."



Voila ça c'est fait  <D <D

rafale

Ma femme m'a dit que bien souvent elle et ses copines ne discutent que chiffons, d'après elle les conversations de femmes sont inintéressantes, les femmes parlent souvent pour ne rien dire. Elle est étonnante ma femme, mais c'est tellement vrai.  :sifflet:

LM


> > >Un type est en train de marcher le long de la
> > >tour à Bayonne et il trébuche sur une vieille
> > >lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
> > >Le génie, lui dit : ``tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !´´
> >
> > >Le type s'assoit et pense longuement... Au bout
> > >d'un moment, il se décide et demande : ``J'ai
> > >toujours rêvé d'un voyage à Tahiti,
> > >malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le
> > >mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont
> > >jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'´
> >
> > >Le génie ne dit rien pendant quelques secondes,
> > >puis éclate de rire : ``C'est impossible !
> > > Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir
> > >un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire
> > >couler, aux tonnes d'acier, les restaurants, les
> > >stations d´essence et les hotels... Je suis un
> > >génie, OK, mais je ne peux pas faire de
> > >miracle... Il faut tout de même rester dans le
> > >domaine du raisonnable !! Non, demande-moi
> > >autre chose, c'est trop compliqué !´´
> >
> > >Le type se remet à réfléchir. Au bout de
> > >quelques minutes il trouve autre chose : ``J´ai
> > >été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes
> > >m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à
> > >elles et que j'étais insensible. Alors, ce que
> > >je voudrais, c'est...Comprendre les
> > >femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce
> > >qu'elles pensent lorsqu'elles sont
> > >silencieuses.. Savoir pourquoi elles pleurent,
> > >ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
> > >Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.''
> >
> > >Le génie le regarde, puis demande :
> >
> > >''Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?''
Who wants to live forever........

Maxi

#1544
déjà lue ;)
"Oh regardez ! Y en a un qui a dégueulé un merle ici !"
"Dis donc ! Tu serais pas le petit fils à Gros-Dégueulasse toi ?!"

MrOunet

Un Français, un Belge et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en
Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour
éviter l'incident diplomatique, et leur dit :

"Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de
fouet .  Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne
connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition,
vous avez droit à un souhait !"

Là-dessus, l'Allemand dit :

"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me
fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Français qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur
le dos.

Aussi tôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés trop vite, hélas !

Maintenant, le Sultan s'adresse au Belge et dit :

"Puisque tu es Belge, que je suis un grand fana de football et que vous
jouez si bien au football du côté de Liège, je vais être
particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais
choisis bien !"

Le Belge dit :

"OK, j'ai déjà choisi.. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de
fouet au lieu de 50 seulement !"

Le Français et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit :

"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois
accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le Belge répond :

"Qu'on m'attache le Français dans le dos !"





:-D :-D bon alors, ça, c'est fait  :-D :-D
Tu précipites pas le mouvement, tu laisses bien venir de l'intérieur, ça doit venir de très loin c'est japonais.

rafale

c'était téléphoné ! C'est toi qui les inventes ?  >:D

timstripes

Citation de: rafale le 01 Mars 2009 à 04:31:19
c'était téléphoné ! C'est toi qui les inventes ?  >:D


C'est pas possible, il est Belge !









:dehors:

rafale

Il a un nègre ! Quelqu'un les écris pour lui, un suisse peut-être  :sifflet:



:-D

shrek

:red: mrounet :red: c'est pas drôle
comtois! rend toi! 
que neni ma foi!
tant que la cancoillotte coulera, de l'arbois tu boiras, et toujours droit tu fileras!

ogon59

puisqu'on est dans la poésie
    C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu. ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

vince5570

dis ogon , arrête de dire des bêtises !!!  <D

Quelle est la différence entre un chomiste et un fonctionnaire ?
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Un chômiste a déjà travaillé !!!  :-D :-D :-D
Motard prudent , motard longtemps .

redzaboo

vince >:D  :marteau: :marteau: :red: :red: :red:

je serai toi, je ferai attention, j'ai cru entendre dire qu'il y avait beaucoup de fonctionnaires ici :sifflet: :sifflet: :sifflet:

et moi j'en fais partie :-D
Mon père voulait que j'aille à l'école. Bon,j'y vais. Je vois un panneau «RALENTIR, ECOLE». Ils ne croyaient tout de même pas qu'on allait y aller en courant. Coluche

vince5570

raison de plus !!!!  :-D :-D :-D

Depuis que je suis dans un bureau j'ai pris du poids tellement je me dépense !!! Oo: Oo:

2 autres petites !!!


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Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça? demande le patron.
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..." répond la fille
- Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, reprend la fille, C'est un nain...

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C'est l'histoire d'un légionnaire en poste dans le désert. Quelques semaines après son arrivée, il commence à ressentir
un puissant besoin de faire l'amour. Il demande à un de ses collègues comment il pourrait se soulager.
- Il faut prendre Imelda, la chamelle, lui répond le collègue.
Le légionnaire se dit que non, décidément, il ne pourrait jamais avec une chamelle. Un mois plus tard cependant,
n'en pouvant plus, il va dans les écuries, prend un tabouret et commence à s'enfiler la chamelle. Son collègue vient à passer:
- Que fais-tu là ? Je fais comme tu m'as dit, je prends Imelda.
- Mais non, lui réponds l'autre, je t'ai dit de la prendre, car c'est le chameau le plus rapide pour se rendre en ville !

Motard prudent , motard longtemps .

ogon59

Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici ! :sifflet:

ogon59

Tout le monde étant en état d'ébriété avancé, la fête de mariage avait tourné court.
A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains.
La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge...
L'histoire se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole :
- Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?
Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :
- Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée.
J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième...
Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entrejambe de sa propre fille...
Le juge, médusé, remarque:
- Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal...
Et le témoin explique :
- M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts... >/:<

ogon59

Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.
La procédure et les problèmes sont à peu près similaires au tutoiement vouvoiement, mais en pire.
La première approche est décisive.
Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement + si affinités. Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.
Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise à ce tromblon.
Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans. Plus complexe encore est la situation où vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine à café...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement.
Ce moment est terrible.
Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié.
Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.
Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat
Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans gêne et cela vous prend une heure par jour.
En conclusion :
Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant :
- Salut les grognasses ! Alors ça jacasse ?...
Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.


rassurez vous j'arrete la pour au soir :-D

vince5570

et oui Ogon59
c'est si vrai !!!

cool le nord !!! passe une bonne soirée !!!
Motard prudent , motard longtemps .

MrOunet

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :  Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le  fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »




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Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

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C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa  dire à maman : "dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la  chatte..."


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4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un  jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ??? 


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Amis poètes, je vous souhaite une excellente soirée...  :sifflet: :-D
Tu précipites pas le mouvement, tu laisses bien venir de l'intérieur, ça doit venir de très loin c'est japonais.

aymeric70

"C'est normal le micro-ondes, il est pas branché...ben parce qu'il est pas branché... "


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