[Humour] blague

[ogon59]

C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des "Chiffres et des lettres".
Arrivent les lettres, le présentateur donne la parole au marseillais:

- consonne....D

parisien:

- consonne....P

marseillais:

- consonne....P
parisien:

- consonne....G

ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore: D, C et S.

Le présentateur demande ce qu'il a trouvé au parisien au bout des 3 minutes de réflexion :

Rien! Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres !!!!!

Stupeur du présentateur et du candidat parisien.

Et le marseillais d'épeler triomphalement: P-S-G-C-D-P-D !!...

[polishglider]

je sens que je vais me faire des amies.......

1. Dans chaque femme, il y a quelque chose de bien....
    Le plus embétant est qu'il faut l'introduire soi même......

2. Les scientifiques ont découvert que chaque femme a disposé ou disposera de l'ADN de l'intelligence à un moment de sa vie....
   Le problème est que 98% le recrache...


classe....pas classe....

ca c'est la CLAAAASSSEEEE

[ogon59]

Gens de couleurs

AMI BLANC

QUAND MOI NAITRE, MOI NOIR

QUAND MOI GRANDIR, MOI NOIR

QUAND MOI SOLEIL, MOI NOIR

QUAND MOI FROID, MOI NOIR

QUAND MOI PEUR, MOI NOIR

QUAND MOI MALADE, MOI NOIR

QUAND MOI MORT, MOI NOIR


QUAND TOI NAITRE, TOI ROSE

QUAND TOI GRANDIR, TOI BLANC

QUAND TOI SOLEIL, TOI ROUGE

QUAND TOI FROID, TOI VIOLET

QUAND TOI PEUR, TOI JAUNE

QUAND TOI MALADE, TOI VERT

QUAND TOI MORT, TOI GRIS


ALORS.....TOI ETRE GONFLE APPELER MOI "HOMME DE COULEUR"!!!!

[Gand]

Un gosse en se promenant a trouvé un vieux masque de soudeur près d'une poubelle, l'essaye et est émerveillé de constater qu'il peut ainsi regarder le soleil en face!
il joue avec, tant et plus, et s'aperçoit qu'il va être en retard pour le dîner...
il décide de faire du stop : un conducteur s'arrête, et voila le gosse à bord, qui remet son masque
le conducteur lui demande après quelques minutes:
- la sodomie tu sais ce que c'est?
- non
quelques minutes :
- et une fellation, tu sais?
- non plus
quelques minutes :
- et la pédophilie?
et là, le gosse tout gêné retire son masque, et dit:
- euh, en fait, m'sieur, j'suis pas un vrai soudeur

[Gand]

Gens de couleurs

AMI BLANC

QUAND MOI NAITRE, MOI NOIR

QUAND MOI GRANDIR, MOI NOIR

QUAND MOI SOLEIL, MOI NOIR

QUAND MOI FROID, MOI NOIR

QUAND MOI PEUR, MOI NOIR

QUAND MOI MALADE, MOI NOIR

QUAND MOI MORT, MOI NOIR


QUAND TOI NAITRE, TOI ROSE

QUAND TOI GRANDIR, TOI BLANC

QUAND TOI SOLEIL, TOI ROUGE

QUAND TOI FROID, TOI VIOLET

QUAND TOI PEUR, TOI JAUNE

QUAND TOI MALADE, TOI VERT

QUAND TOI MORT, TOI GRIS


ALORS.....TOI ETRE GONFLE APPELER MOI "HOMME DE COULEUR"!!!!

Quand je suis né, j'étais noir.
Quand j'ai grandi, j'étais noir.
Quand j'ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
Quand je me blesse, je suis noir
Quand je meure, je reste noir
Tandis que toi "homme blanc",
quand tu es né, tu étais rose,
quand tu as grandi, tu est devenu blanc,
quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
quand tu as froid, tu deviens bleu,
quand tu as peur, tu deviens vert,
quand tu es malade, tu deviens jaune,
quand tu te blesses, tu deviens violet à cet endroit,
quand tu meures, tu deviens gris,
et tu oses me traité D' HOMME DE COULEUR

[laprune]

...

[LM]

La nuit de noce consommée et sur les conseils avisés de ses meilleurs potes, le jeune marié fixe à son épouse les règles de leur future vie commune.
"je te demande de respecter ces 3 règles"
1° je veux que mes décisions soient repectées
2° je veux que mon repas soit prêt et la maison bien tenue à chaque retour du travail
3° je fais ce que je veux tous les week end et je sors avec mes potes

La jeune mariée le regarde en souriant et lui répond :
" moi je ne te donne qu'une seule chose à respecter"


- je baise tous les soirs à 19 H que tu sois là ou pas...........

[tounepistols]

     

comme quoi la femme a toujours le dernier mot !   

[KFS-1]

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent :
'Tu ne sais pas quoi ? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.'
'Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.'
'Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça ne fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures  du mat'.
Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.
Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il n'aboie pas et, même s'il aboie, ça ne s'entend pas dans la maison.
Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon  parking.
Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle ne sent rien ... que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène :
'T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna !!!''

Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heure du mat avec la Range Rover 3 litres diesel , je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir , ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :
"PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI !'
...

..... "Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais" ....

[Maxi]

[KFS-1]

Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.

Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue.

Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt : Mais d'où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique : J'habite de l'autre côté de cette île, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans...
L'homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille : Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvés sur l'île.

Le cadre demande : Mais... avec quels outils ?
La jeune femme explique : J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?

Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande : Vous avez construit ça vous même ?
Et l'hôtesse des lieux explique : Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi...

En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment : Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve... Encore une fois, l'homme n'en revient pas...

La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous raser ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.

Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.

En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :
Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :
Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?...

[rafale]

    


Pas sur que ça fasse autant rire Morgane 

[ogon59]

Tour de vaisselle

Dans une famille complètement "je-m'en-foutiste", le père, la mère et la fille sont en train de se disputer pour savoir lequel des trois fera la vaisselle.

Or ce soir, le fiancé de la fille doit passer, et il y a donc plus de vaisselle
que d'habitude.

Pour savoir qui fera la vaisselle ce soir, le père a une solution :
Bon, voici ce qu'on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!

La mère et la fille hochent la tête, pour dire qu'elles sont d'accord. Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic" à chaque tour de roue.

Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:
- Bonsoir tout le monde !

Un peu surpris par ce silence, il se met à table à côté de sa fiancée.

La mère sert la soupe...

- Fameuse votre soupe !

Toujours aucune réponse.

Quoi qu'il dise, personne ne répond.

Il a alors une idée pour les faire réagir : il met une main sur la cuisse de sa fiancée.

Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.

Il dit :
- Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ??

Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et badaboum! Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger.

Il explose:
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous!

En colère, il quitte la table, enfourche son vélo et s'en va. "Couic-couic-couic".

- Quelle bande de fous ! "couic-couic" Je prends leur fille sur la table et ils ne disent rien! "couic-couic"

Tiens! Je suis sûr que si je m'étais fait la mère, ils n'auraient rien dit non plus. "couic-couic " ... La mère...? Hop, il fait demitour,

et "couic-couic-couic" il est de retour! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote.

Puis il ressort avec un rire dément...

- "Couic-couic", quelle famille ! "couic-couic", et ce putain de vélo qui fait un bruit pas possible ! "couic-couic" j'en peux plus !

Il faut que je fasse quelque chose, ce "couic-couic" me rend dingue! Demi-tour, il retourne chez la
famille, pousse la porte et :

- Vous n'auriez pas de la vaseline ?

Alors le père se lève: "OK... OK... Je fais la vaisselle."...

[ogon59]

sinon j'ai une copine qui m'a envoyé ca:

Ode aux Hommes

Les hommes sont comme... le café. Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme... le ciment. Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.

Les hommes sont comme... les lampes magiques. Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.

Les hommes sont comme... le pop-corn. On a du mal à résister, mais on est vite écœuré.

Les hommes sont comme... l'horoscope. Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent. 

Les hommes sont comme... le mascara. Ils disparaissent au moindre signe d'émotion

Les hommes sont comme... une tempête de neige. vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.

Les hommes sont comme... les emplacements de stationnement. Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés .........

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? Un homosexuel

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe. On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël: Un homme ne demande jamais son chemin.

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme ? La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr ? Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ? On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ? Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ? Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre dans une oreille et ça sort de l'autre ?Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

Comment rendre un homme fou au lit ? En cachant la télécommande.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ? Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

[KFS-1]

Le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille répond :
- Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!......

[KFS-1]

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas
de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
répond : "j''ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous
offenser.
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et
aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et
entendu à peu près tout.
Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne
serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un
baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être
catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et
je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une
prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis
marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Christophe et je
vais à un bal masqué."

[KFS-1]

Une dame a un problème de lave vaisselle.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
" Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte. J'insiste : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET ! "
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes !
Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
" Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme ça que tu répares chez Miele ? Branleur !' etc.... "
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
" Tu vas la fermer sac à merde ? "
Et le perroquet répond :
" Boby, attaque !!! "

[KFS-1]

C' est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère :
- Dis, mamie, quel âge que t' as, toi ?
Et l' aïeule qui est vieille, très vieille :
- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2007, non en 2008, ça fait donc 2008 moins 1912.... heu ça fait....
- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n' as qu' à regarder dans ta petite culotte !
- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j' ai une étiquette, c' est marqué 5 ans.

[shrek]

elle est mignone

[KFS-1]

Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande :
«Fais-moi l'amour là tout de suite !! ».

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine 3 minutes, terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses œufs qui cuisent. Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
« Qu'est-ce qui t'as pris comme ça d'un coup ? »
Madame « oh rien chéri, le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé ».