[Humour] blague

[Maxi]

[rafale]

 

[Kawabunga]

- Quand deux femmes sont d'accord, c'est en général sur le dos d'une troisième...

- Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.

- Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.

- La bigamie consiste a avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.

- Il ne faut pas juger une femme sur ce qu'elle dit, ce serait vraiment trop injuste pour elle

- Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense

- Les femmes disent seulement 2 vérités par jour, la première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. 1) "Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de choses a faire aujourd'hui" 2) "Pfuiii je suis crevée, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée"

Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines...
- Après dix bières, un homme ne sait plus conduire!
- Un homme, un vrai, après avoir bu 5 litres de bières, ne raconte que des conneries.

- La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.


C'est un mec qui dit : "je me suis marié deux fois, deux échecs !!"
- La première s'est barrée, la seconde est restée.



J'étais a Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul.
L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. une blonde pulpeuse monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais. Puis elle me demande d'enlever mes chaussures. Je le fais. Enfin elle me demande de retirer tout le reste et
puis elle me susurre a l'oreille : "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..." Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit : "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
- La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.
L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
- La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.
L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
- La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
- La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
- La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.
L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
- La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.
L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
- La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.
L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
- La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...


 



Les 69 bonnes raisons de préférer la bière aux femmes:

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours a faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être taper une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement a l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle mère
28- Même bourre on choisit sa bière
29- On n'a pas a ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte d'être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais ou que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête a toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d'être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-dej au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit a une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcement cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela.


MAIS ATTENTION, L'ABUS D'ALCOOL EST DANGEREUX POUR LA SANTÉ, PAS LES FEMMES (SI VOUS SORTEZ COUVERT !!!!!)


une pensée aux gentes dames de ce forum et de nos vies sans qui nous ne serions rien.

[timstripes]

[pierô]

une pensée aux gentes dames de ce forum et de nos vies sans qui nous ne serions rien.

Heureusement pour toi que t'as pensé à cette petite phrase... 

[rammstein80]

 

[Morgane]

Quelle est la différence entre Blanche neige et Carla?


L'une a épousé un prince, l'autre a épousé un nain! 


(déjà sur le topic ou non? Attention, tatane ce lance dans les blagues...mdr)

[rammstein80]

je ne me rappel pas l'avoir lu  tres bonne en tout cas

[Gand]

Quelle est la différence entre Blanche neige et Carla?


L'une vécu avec des nains et a épousé un prince, l'autre vécu avec des princes et a épousé un nain! 

[Olympmars83]

3 femmes dont le couple bat de l'aile discutent mais l'une d'elle est mariée, l'autre fiancée, la troisième a un amant. Elles décident de relancer l'appétit sexuel de leurs hommes en s'habillant SM : Cuissardes, guepière, masque de cuir et fouet.

Le lendemain :

La fiancée : "Mon fiancé m'a trouvé super excitante, m'a déclaré qu'il allait m'épouser et m'a fait l'amour toute la nuit !"

La maîtresse : "Mon amant m'a trouvé super bandante, n'a rien dit et m'a bais... toute la nuit !"

La mariée : "Mon mari m'a trouvé et m'a dit : " Bonsoir Batman, qu'est ce qu'on bouffe ce soir ?"

[Morgane]

LE PRIX DU CERVEAU
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.'
'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'

'Ca dépend', répond le médecin. '5000  un cerveau d'homme ; 200  celui d'une femme'.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.'

[Gand]

LE PRIX DU CERVEAU
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.'
'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'

'Ca dépend', répond le médecin. '5000  un cerveau d'homme ; 200  celui d'une femme'.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.'

moi, j'aurais pas confiance de me faire opérer par quelqu'un qui utilise pas son cerveau !

[pnali]

alors c est deux homme qui se percute dans un super marché .
l un des d eux dit excusé moi je ne vous avez pas vu je cherche ma femme
et l autre dit oui moi aussi
dite moi comment est la votre ?
hé bien petite brune ronde avec un long manteau et la votre ?
et bien elle est grande blonde avec une grosse poitrine et une mini jupe rouge
alors le premiers dit
ben laisse la mienne on cherche la tienne

[pierô]

C'est un gars qui rencontre un écossais et il se fout de sa gueule parce que celui-ci porte un kilt.
-Qu'est ce qu'il y à sous ton kilt?
-Le rouge à lèvre de ta femme   euh, fab ?

[Gand]

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. 
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. 
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. 
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. 
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : 
-Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?
Il marmone...

- J'ai retrouvé la télécommande!

[fab01]

C'est un gars qui rencontre un écossais et il se fout de sa gueule parce que celui-ci porte un kilt.
-Qu'est ce qu'il y à sous ton kilt?
-Le rouge à lèvre de ta femme   euh, fab ?

le jour où tu mettras un kilt, j'mettrai du rouge à lèvre.. 

[shrek]

pierô




houlllllla y a fab qui fait des avances

[patenzr7]

La scène se passe en la maison de retraite '' les cheveux blancs '' .

Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire,
devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
Arrive ce qui devait arriver : Les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320

Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour .
Le lendemain matin, Fernand, au réveil : Félicité, ma chère, je vous dois des excuses, Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement ..
Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses : Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants

[timstripes]

pierô




houlllllla y a fab qui fait des avances

merci

[shrek]