[Humour] blague

[mister#5]

d'accord avec toi rammstein le picard c'est deja plus beau 

[shrek]

je préfères toute les blagues raconté en picard c'est carrément plus drôle (c'est mon point de vue, z'en pensez quoi les autres picards?)

ben vas-y fait nous rire en picard !  

[rammstein80]

en picard ou en ch'ti c'est casi la même  prenez pour exemple l'exellent spectacle de Dany Boon as'barak, ecoutez le en version "normal" et version "ch'ti" ca n'a rien a voir... de même pour toute les blagues 

[cpg]

je le crois pas....y vont nous faire la différence entre les deux maintenant....

moi je vous garanti que lorsque quelqu'un de chez vous descend dans le sud...ben c'est blanc bonnet bonnet blanc 

de même que vous ne pourriez pas différencier un Nimois d'un Marseillais....

[Highsyduck]

de même que vous ne pourriez pas différencier un Nimois d'un Marseillais....

Si si, y en a un qui se vente plus que l'autre... 

[rammstein80]

 

[Gand]

de même que vous ne pourriez pas différencier un Nimois d'un Marseillais....

Si si, y en a un qui se vente plus que l'autre... 

nimes, marché aux esclaves ... ça doit être le nimois qui se vente, pendant que le marseillais se vante !

[pierô]

   

[Gand]

bienvenue chez les ch'tis !



PERLES DES GYNECOS DU PAS-DE-CALAIS


- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.

- J'ai été opérée d'eune hernie.
- De quel côté ?
- Du côté d'LENS.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.

- Vous êtes réglée comment ?
- Toudis par chèque, docteur.

- Euch sus enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari...

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le medecin lui
demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha
marche bien ?

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben, ch'bus

- Vous avez une contraception ?
- Ben... J'mets parfois deux maronnes.

- Nom du père ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
- ??...??
- Bon, votre adresse ?
- Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in  face,
ch'est a droite, l'maison du coin avec le gros quien. C'est  juste à côté
qu'y a Nanar.

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du  fil,  un
mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient
d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme

- Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4
septembre, ça vous va ?
- Oui... Euh... et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?


UN PEU DE CUISINE CH'TI


Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
Teu l' met din' l' four et pis tatin...



BONUS: T'in veu 'cor ? t'gêne pas :

BONUS 1 :
Une histoire vraie arrivée a Saint Amand, dans le Nord  (Oui, tout est
possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :
- Une élève repond au joli prenom de Merline... Par curiosité, lors  d'une
réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?
-  Et la mère de repondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe, quoi
!'

BONUS 2 :
Un copain médecin, nous en a raconte une du même type :
- Lors  d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils
'CLITISS'. Curieux aussi, il a demandé à la mère d'ou venait ce prénom...
- Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!

[cpg]

     

[shrek]

La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic: "Pressée ma p'tite dame?"
La dame: "Je suis en retard pour mon travail."
Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"
La dame: "Je suis étireuse de rectum".
Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"

La dame : "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,
ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite
lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.

Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?"
La dame: "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du
viaduc!"

[timstripes]

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:

- Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.

- Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?

- Et bien l'enfer Belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

- Et l'enfer Français ?

- Et bien l'enfer Français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer Français...

- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !

- Non, dans l'enfer Français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!
_________________


Ça se passe à la campagne.
La semaine dernière, le père de TOTO a participé à la corvée de bois pour
l'église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le
chauffage de l'église).
En déchargeant la remorque de bois, le père de TOTO a cassé, par inadvertance,
un carreau du garage de M. le Curé.
N'étant pas en très bon termes avec M. le Curé, le père décide de ne rien dire.
Il chargera son fils TOTO de l'excuser auprès du curé.
De retour à la maison, le père dit à TOTO :
- Si demain, au catéchisme, M. le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu
diras que c'est papa en déchargeant la remorque de bois mais qu'il ne l'a pas
fait exprès. Tu y penseras ?
- Oui papa
Le jour du catéchisme arrive. Avant le départ de TOTO le père fait les dernières
recommandations.
- Tu penseras à ce que je t'ai dit ?
- Oui papa.
TOTO part pour le catéchisme en gardant à l'esprit les recommandations de son
père.
Le catéchisme débute. Après une courte prière, M. le Curé passe à
l'interrogation sur la religion. Il pose à tour de rôle des questions à chacun
des enfants :
- Qui est Dieu ? ;
- Qui est l'homme ? ... et il arrive à TOTO : -
Qui t'a crée Toto?
et Toto qui avait déjà préparé sa réponse dit un peu paniqué:
- C'est papa en déchargeant mais il l'a pas fait exprès.

[shrek]

j'adore la première, la deuxième est pas mal non plus

[timstripes]

Tu parles des tofs de ma signature ?   

[shrek]

non, alors là je n'aime que la première

[Maxi]

je préfères toute les blagues raconté en picard c'est carrément plus drôle (c'est mon point de vue, z'en pensez quoi les autres picards?)

même pas chauvin

[timstripes]

Toto n'arrive pas à dormir et il entend du bruit dans la chambre de ses parents.
il ouvre la porte et les voit dans la position du missionnaire en pleine action.
- qu'est-ce que vous faites?
les parents un peu embarassés ne se démontent pas:
- ben tu vois on te fait un petit frère ou une petite soeur, tu es content?
- non! hurle Toto, pas content du tout! j'en veux pas de votre petit frère et encore moins de petite soeur!
et il s'en va en claquant la porte.....
il revient plus tard et ouvre à nouveau la porte et là voit ses parents en train de faire une levrette...
il dit alors avant de claquer à nouveau porte:
- et je veux pas de petit chien non plus!

[timstripes]

Un mec entre dans son bar préféré et découvre une nouvelle serveuse plutot canon.
Il se lance dans son numéro de drague et s'aperçoit rapidement que si la nana est mignone elle n'est pas très futefute !!

Il lui propose quand même une virée en voiture de sport à la in de sa journée.

- oh oui, j'aime bien les promenades en voiture !!
Il l'embarque dans sa splendide Béhème et après 5 km s'arrête dans un petit chemin.
- On fait l'amour ??
- Ah non, ça je fais pas, la voiture oui mais je fais pas l'amour !!
- Alors tu descends et tu rentres à pied !!
La nana s'exécute sans protester.

Le lendemain rebelote, il tente sa chance à nouveau, la réponse arrive de suite:
- oh oui, j'aime bien les promenades en voiture !!
Après 10 km il s'arrête de nouveau.
- On fait l'amour ??
- Ah non, ça je fais pas, la voiture oui mais je fais pas l'amour !!
- Alors tu descends et tu rentres à pied !!
La nana s'exécute à nouveau sans protester.

Tétu le mec recommence tous les jours suivants , rallonge la distance ...........avec toujours le même résultat:
Non, ça je fais pas.......Tu rentres à pied !!

Après 10 jours il fait grimper la Nana dans sa bagnole, roule 150 km et propose:
- On fait l'amour !!!
- Tu rentres à pied !!!

La Nana descend de la voiture et le mec l'observe dans son rétro.
Elle fait quelques pas, s'arrête et se gratte la tête Clin d'oeil

Le mec se dit: ça y'est, elle réfléchi et va changer d'avis.
Il l'a voit faire demi tour et s'approcherde la voiture !!

- Je voulais vous dire de ne pas passer demain, je ne serais peut être pas encore rentrée !!!!!

[pierô]

  Une vraie blonde celle-ci....!!

[rafale]