[Humour] blague

[Maxi]

Attention c'est long, mais c'est bon:

Pour faire suite à la série lancée par mrounet ici, j'ai fait une petite sélection de mes préférées:

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris...

Chuck Norris est plus riche que l'homme le plus riche du monde

Chuck Norris peux tout acheter, même sans argent

Chuck Norris peut acheter moins cher que gratuit

Quand Chuck Norris attaque, l'empire se casse

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père

Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses

Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux

Dieu et la Création n'existent pas.
Il y a juste une liste d'animaux que Chuck Norris a autorisé a vivre...

Chuck Noriss donne beaucoup de sang à la croix rouge... Mais jamais le sien

Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris.................... c'est sur google
Quand google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck norris

Quand il cuisine, Chuck Norris fait pleurer les oignons

Chuck norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est

Chuck norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre un slip par dessus son pantalon...

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même

Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque

Chuck Norris peut applaudir d´une seule main

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton,

alors cherche pas, c´est du mouton

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze

Chuck Norris n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord

Quand Chuck Norris passe à la caisse, la caissière lui verse le montant de ses achats

Chuck Norris ne fume pas , car la cigarette dépendrai trop de Chuck Norris

Personne ne peut imiter Chuck Norris... C'est pourquoi Chuck Norris n'a pas d'ombre

Chuck Norris ne cherche pas ses clefs. Ce sont ses clefs le qui cherchent

Quand la tartine de Chuck norris tombe, la confiture change de côté

Au golf, Chuck Norris fini ses 18 trous en 17 coups

Quand Chuck norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur

Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d´argent que vous

Avant que Chuck Norris ne lui ordonne de se taire, le silence faisait du bruit

Chuck norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis

Chuck norris peut manger du riz avec une seule baguette

Chuck norris s´est fait flasher à 280km/h sur l´autoroute. A pied.

Si Anakin Skywalker avait croisé Chuck Norris il n´aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa geule et puis c´est tout

Quand il a vu Chuck norris, le Colonel Moutarde s´est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier

Quand Chuck norris fume un join, c´est le join qui est défoncé

Chuck norris a déjà fait 7 en lancant un dé

Un jour Chuck Norris a eu un accident de voiture. L´arbre est mort sur le coup

Chuck Norris a inventé l'alphabet pour faire comprendre à un sourd qu'il allait lui casser la gueule

Chuck Norris s'est cassé la gueule un 29 février... Depuis, le 29 février tente de faire une apparition tous les 4 ans, en

espérant que Chuck Norris ne le remarque pas

Quand Chuck Norris ment, ça devient la réalité

Le suicide a été inventé pour échapper à Chuck Norris

Dans PES, Chuck Norris peut tacler l'arbitre

"On est bien peu de chose...", soupirent les étoiles en contemplant Chuck Norris

Einstein a dit : "Il n'y a que deux choses infinies : l'univers, et la puissance de Chuck Norris, mais pour l'univers, je ne

suis pas sur"

Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée

La bave de Chuck Norris peut atteindre la blanche colombe

Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus

On n'a pas donné la vie à Chuck Norris, c'est lui qui l'a prise

Chuck Norris : 99% de muscles, 99% d'intelligence

Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara

Chuck Norris n'apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l'épisode

Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...

Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes

Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle

Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis"... et il y était...

La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris...

Quand il était bébé, les parents de Chuk Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.

Chuck Norris trouve toujours où se cache Charlie... Même dans les albums de Tintin

Si vous tentez de faire de l'ombre a Chuck Norris , la lumière change de côté

Quand Chuck Norris se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux

Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fais les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière

Il n'y pas de codes secrets pour les attaques atomiques, il ne s'agit que du numéro de téléphone de Chuck Norris

Chuck Norris ne tombe pas amoureux... Chuck Norris ne tombe jamais

Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck

Chuck Norris n'aimait pas les dinosaures...

Les USA sont la deuxième puissance mondiale.......... Après Chuck Norris

Quand Chuck Norris conduit, les feux passent au vert et les panneaux STOP se retournent

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo


Chuck Norris ne connait pas ce forum et sa section "blague". Autrement, il aurait supprimé Internet

[HotCmel]

> Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en
> tout et pour tout 1 EURO.
> Le premier dit '"Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir'" et il achète une
> grosse saucisse à un euro.
> "'T'es con'" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire
> maintenant ?
> "'T'occupe, tu vas voir répond le premier'".
> Ils entrent dans un bar, commandent deux whisky et le boivent.
> Après l'avoir bu, le premier dit au second :
> '"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
> Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse,
> ça ne rate jamais, on va se faire jeter'".
>
>
> Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
> s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
> Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
> '"Pas de ça ici Messieurs, vous sortez tout de suite !'"
> Comme ça marche , ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky
> et hop, saucisse, expulsés...
>
> Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whisky),le
> second fait au premier :
> '"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force
> de m' agenouiller'"
> Et le premier de répondre :
> '"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre
> le 3ème et le 4ème bar'"


ne faites pas ça chez vous quand même 

[Gand]

Chuck Norris peut pisser sur le mur du son

Quand Chuck Norris a un problème avec sa connexion internet, c'est Alice en personne qui se déplace

[timstripes]

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.

Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'







Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé. Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole.

Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier :
- Hue Bébert, Hue !
Mais Basile le percheron ne bouge pas.

Alors le père Mathieu crie :
- Hue Mado, Hue !
Mais Basile ne bouge toujours pas.
Le père Mathieu relance :
- Hue Nestor, Hue !
Aucune réaction de Basile.
Enfin Mathieu dit :
- Hue Basile, Hue !
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé.

L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu :
- Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom ?
- Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible : Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé !

[timstripes]

  surtout la première !!

C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.

La vieille (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour ! !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille (idem) :
T'entends ? ? ! !
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
La vielle (idem) :
- T'entends ! !
Le vieux (s'adressant au présentateur) :
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Le présentateur :
- Bien sûr que non !
Le vieux (à sa femme) :
- T'entends ! ! ! !

[rammstein80]

je me lasse pas des Chuck Norris

[Highsyduck]

Moi je me lasse pas des gif de timstripes, toujours très inspiré 

[timstripes]

Dans un hôpital psychiatrique, un visiteur demande:
Comment faite vous pour savoir si un patient est guéri ?
On le met devant une baignoire remplie d'eau avec une tasse, une cuillère et un seau. On lui demande de vider la baignoire.

Le visiteur répond le seau bien évidemment ce serait plus rapide!!!

Et vous que choisissez vous???






















































Le mieux est d'enlever le bouchon du bain.

La chambre vous la voulez avec vue sur le garage moto Harley ??

[antho14zr7]

A FAIRE PASSER en créant votre phrase :



Vous êtes du mois de ?


janvier: j'ai couché avec
février: j'ai lavé
mars: j'ai fusillé
avril: j'ai embrassé
mai: j'ai léché
juin: j'ai mis le feu à
juillet: j'ai épousé
août: j'ai découpé
septembre: j'ai frappé
octobre: j'ai fabriqué
novembre: j'ai kidnappé
décembre: j'ai promené

Votre jour de naissance ?


1: Bob l'éponge
2: une petite fleur des champs
3: un séant de jatte
4: Dorothée
5: un poisson rouge
6: un morceau d'emmental
7: un bisounours
8: Hamtaro
9: Paris Hilton
10: une crotte de chien
11: un furet
12: les nibards de Loana
13: une oreille du yéti
14: le vibromasseur de Segolene Royal
15: un nez artificiel
16: Bree van de Kamp
17: un babouin
18: Philippe Bouvard
19: Georges Bush
20: un playmobile
21: une huître d'Arcachon
22: mon coiffeur
23: Lorie
24: un ravioli au fromage
25: un castor obèse
26: Nicolas Sarkozy
27: un frisbee rose fluo
28: un bouchon de champagne
29: un cochon d'inde
30: un toaster
31: un poil



La première lettre de votre prénom ?


A: pour le bien de l'humanité
B: et alors
C: et j'ai eu un orgasme
D: dans l'unique but de sauver le monde
E: car on me l'avait gentiment demandé
F: en chantant Titou le lapinou
G: car il (elle) avait insulté ma sœur
H: et ça pue
I: avant d'être enlevé par un extra-terrestre
J: dans un but purement lucratif
K: car j'aime la vie
L: et je me suis bien marré
M: pour me faire des amis
N: car c'était la dernière volonté de mon grand-père
O: et je me suis fait gronder par maman
P: pour financer mes implants mammaires
Q: car il faisait beau
R: car je suis quelqu'un de gentil
S: et on peut dire que je suis douée pour ça
T: pour un biscuit à la fraise
U: car je suis un sacré coquinou
V: et ce n'était pas mal du tout
W: car je n'ai pas d'amis
X: pour la gloire
Y: et ça m'a un peu saoulé
Z: pour passer le temps

                                  Quelle est votre phrase



Antho14ZR7 : J'ai mis le feu à une huître d'Arcachon pour le bien de l'humanité. 

[Maxi]

J'ai léché Paris Hilton dans un but purement lucratif

[manucrx]

ben moi je comprend que j' ai pas beaucoup d' amis


j' ai fabriqué lorie pour me faire des amis


chuck norris a tué les dinosaures

chuck norris sais faire un meilleur café que grand mére

[pierô]

Et moi j'ai découpé Philippe Bouvard pour financer mes implants mammaires... 

Ce qui est sûr, c'est que je ne trouverais pas de soutif assez grand.... 

[Zèdo_78]

Ben pour ma part
j'ai frappé un bisounours car il (elle) avait insulté ma sœur
enf***é de bisounours!!!

[Gand]

j'ai frappé Paris Hilton pour me faire des amis ...
y a du vrai !

[timstripes]

et bien moi j'ai frappé une crotte de chien et je me suis bien marré    




Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
> - "Quel cycle j'utilise pour la machine?"
> - "Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"
Il me crie:
> - "PSG"






Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
La première personne qui s'est présentée suite à leur petite-annonce est une très jolie jeune fille.
Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.
Marthe lui répond alors: "Ce n'est pas grâve. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée"
Alors la locataire demande:
- Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?
Mais Marthe lui répond:
- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre!
La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complétement épilée.
Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas.
Alors Marthe lui dit:
- Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.
Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger
- Alors, tu me crois maintenant?
Et Roger répond:
- Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?
Alors Marthe répond:
- C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question?
Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
Et Roger:
- Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non.



Un mec qui déteste le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km
de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur
le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend de nouveau sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la
gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu

[antho14zr7]

Le top model je la loge gratis     

[timstripes]

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES



THÈME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

OBJECTIF PÉDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.



PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES



MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES



1. Apprendre à vivre sans sa mère ( 2000 heures)

2. Ma femme n'est pas ma mère ( 350 heures )

3. Je donne ma paie à ma femme ( 550 heures )

4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin ( 500 heures)

5. Ma femme n'est pas mon infirmière

6. Ma femme n'est pas ma bonne



MODULE 2 : LA VIE A 2



1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures )

2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies ( 500 heures)

3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)

4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... ( exercice pratique avec vidéo 100 heures)

5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...

6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? ( 500 heures)

7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? ( 200 heures)

8. Savoir s'habiller tout seul , choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.



MODULE 3 : DÉTENTE ET LOISIRS



1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.

2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.

3. J'apprends par cœur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : ' appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4).

4. Savoir se servir d'une éponge ...

5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...

6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant la cuisinière'.



MODULE 4: COURS DE CUISINE



Niveau 1 (débutant ) : Les appareils ménager :

- 'ON' = mettre en marche ;

- 'OFF' = arrêter (... l'appareil).



Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis )

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)

[timstripes]

Ils ont des chapeaux ronds :
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100 m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation, les Russes en ont
conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un
réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 m. Ils y ont
trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ
2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà
il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué
suivant : - Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon,
jusqu'à une profondeur de 500 m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé
du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a
5000 ans d'un réseau WIFI. Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le
cidre et le chouchen afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les
maîtres du monde...
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Motivation!!:
Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100%?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »......vous savez ce qu'il fait ?
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HISTOIRE 1
Un motard raconte à ses copains motards :
-Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards: Aaaah ! Et alors ?
-On boit un coup, je commence à l'embrasser..
Les copains motards: - Aaaaaaah ! Et alors ?
-Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards :- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : 'Déshabille-moi ! '
Les copains motards : - aaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
Les copains motards : - T'as une nouvelle moto !!! C'est quoi comme bécane ?!!

HISTOIRE 2
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit..
Les copines blondes:- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copines blondes:- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte..
Les copines blondes :- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi ! .....
Les copines blondes: - aaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et .....
Les copines blondes étonnées :- T'as une culotte !!!

[Maxi]

les motards

[schumi]

pas mal du tout j'aime beaucoup