Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en
> enfer, où le Diable l'attend avec impatience.
>
> Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes,
> mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident que
> ta place est ici !
>
> Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
>
> Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne
> sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu
> prendras la place de l'un d'eux. Je vais même t'accorder une faveur :
tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !
>
> Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas:
à l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage
> sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon
> doit continuer à nager, nager encore et encore.
>
> Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je
> pourrai faire ça à longueur de journée.
>
> Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit
> Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux
>
> Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une
> agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
>
> Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill
> Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux. Penchée au
> dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une pipe d'enfer (forcément !)
>
> Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se
> tourne vers le Diable.
>
> Je prends cette place-là !
>
Le Diable répond « C'est bien ! », puis il ouvre la porte et dit :
>
> Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !....
