[Humour] blague

[Maxi]

[timstripes]

Ca se passe chez Fernand, un paysan de Dinhan... Il élève des poules, parmi elles, y a Paulette, la poulette qui pond des oeufs carrés... C'est la fierté de Fernand, car elle lui rapporte beaucoup d'argent...
  Averti par les voisins jaloux, Peter, un chercheur de l'Inra, rend visite à Fernand, notre paysan content. Stupéfait, il lui demande s'il peut lui confier Paulette...

Alors Peter emporte Paulette...

Fernand, qui a pourtant reçu le mérite agricole, noie son chagrin dans l'alcool....
Ce n'est pas la fin de l'histoire...

Peter invite Fernand à l'INRA pour constater que Paulette, notre poulette starlette, ne pond plus que des oeufs ovales, ce qui n'est pas si mal.. Fernand lui demande pourquoi :
alors Paulette : "Tu crois pas que je vais me casser le cul à pondre des oeufs carrés maintenant que je suis fonctionnaire, non mais l'autre !"

[pierô]

  ......................

[MrOunet]

> Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il
> convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
>
> - « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien
> attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel
> problème, appelle-moi. »
>
> - « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
>
> Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,
> appelle Saïd :
>
> - « Ciao, Saïd, comment ça va?'
>
> - « Tout très mal ! »
>
> - « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
>
> - « Manche de la pelle cassé »
>
> - « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me
> dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
>
> Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
> cherche alors à adoucir le ton :
>
> - « Comment c´est arrivé ? »
>
> - « Oh rien, j´enterrais le chien »
>
> - « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est
> arrivé ? »
>
> - «  Tombé dans piscine ! »
>
> - « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment
> a-t-il pu se noyer dans la piscine?'
>
> - « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
>
> - « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais
> puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour
> l´été ! »
>
> - « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
>
> - « Incendie, mais quel incendie Saïd?'
>
> - « La maison a pris feu ! »
>
> - « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
>
> - « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture,
> tout brûlé . »
>
> - « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour
> ses 70 ans, et elle était en pleine forme!'
>
> - « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors
> allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre
> meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
>
> - « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd,
> je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de
> positif ? »
>
> - « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test
> pour Sida ? »
>
> - « Oui. »
>
> - « Voilà... ça positif ! »

Bon ok c'est pas de meilleur gout...

Momo va à l'anpe...

- Bijour madame, j'i voudrais un boulot où je gagne bien ma vie, où j'dois pas trop me fatiguer et enfin où j'ai pleins d'avantages, vous avez ça pour moi?

- ah ben oui, on recherche justement quelqu'un pour être directeur d'une grosse multinationale pour le département Europe de la socièté, vous serez payé 17800 euros net par mois, BMW série 7 full option de fonction, Mercedes classe S 600 longue de fonction, villa ici, à la cote d'azur et en Australie de fonction avec bien entendu le personnel qu'il faut, des stock options, et une prime de fin d'année de 400 000 euros.  Vous pouvez commencer lundi si ça vous tente??

- là madame t'y te fout de moi hein...

- ah oui mais c'est pas moi qui ai commencé!


Bon ok j'm'en vais, j'vais aller dormir tiens...

[Maxi]

on l'a déjà celle-là non

[mister#5]

je confirme la premiére est deja passée

[tounepistols]

ha, j'en tiens une pas trop mal, enfin je pense 

Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

[Kawasien]

 

[mister#5]

excellent 

[tounepistols]

tiens je viens de m'en rappeler de 2-3 :

Trois vampires se retrouvent à un bar. Le premier commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude.
Les deux premiers le regardent tout étonnés.
- Mais que t'arrive t'il ? T'es malade ?
Alors il sort un tampax de sa poche et leur répond :
- Nan ,je vais juste me faire une infusion.
 

Aller petite devinette, quelle est le point commun entre une mouche sur le cul d'une vache et la virginité féminine ?
un petit coup de queue et tout est parti !    


aller une petite dernière:
C'est l'histoire d'une lapine qui veut traverser la voie ferrée. Comme elle est du sexe féminin est un peu tête en l'air   du coup elle traverse et hop un TGV passe (mouais ils n'étaient pas en grève   ) et lui coupe son petit bout de queue blanche.
Alors elle regarde son petit bout de queue et elle se dit qu'elle devrait aller le checher.
Du coup un petit peu plus alerte elle regarde bien des 2 cotés, hésite un peu et essaye de choper sa petite queue. Mais là paf un autre TGV passe (mouais peu probable quand même mais bon !) et lui coupe la tête !
Morale : les lapines sont comme les femmes elles perdent la tête pour une pt'i bout de queue !  

 

[Gand]

C'est un groupe de 2000 moines: 

Ces moines construisent un grand monastère, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 1000 moines. 

Ces moines construisent un grand monastère, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 500 moines. 

Ces moines construisent un monastère, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 250 moines. 

Ces moines construisent un monastère, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 120 moines. 

Ces moines construisent un petit monastère, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 60 moines. 

Ces moines construisent un petit monastère, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 30 moines. 

Ces moines construisent une grande maison, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant la maison, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 15 moines. 

Ces moines construisent une grande maison, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant la maison, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 8 moines. 

Ces moines construisent une maison, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant la maison, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 4 moines. 

Ces moines construisent une petite maison ,et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant la maison, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 2 moines. 

Ces moines construisent une cabane ,et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant la cabane, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, il ne reste qu'un seul moine. 

Celui-ci, complètement hors de lui, oublie toutes les promesses et tous ses voeux de non-violence, et va cherche sa moto rouge, qu'il a garée derrière la cabane. Il enfile ses botes rouges, sa combinaison rouge, ses gants rouge et son casque rouge, et grimpe sur sa moto rouge. Ainsi vêtu, il se lance à la poursuite du motard bleu. Il accélère, encore et encore, et n'arrive pas à rattraper la moto bleue. 

Moralité: 
- La moto bleue va plus vite que la moto rouge.

[tounepistols]

          

     

[MrOunet]

Blondes... 

Comment appelle-t-on une blonde qui a le diabète?
une tarte au sucre

Comment appelle-t-on une blonde qui pends par les pieds dans un garage?
une clef à pipe

C'est une équipe de meneuse de claques Blondes qui était à une partie de Football: "On est les Blondes, Blondes, Blondes!! On est les Blondes, blondes blondes!!! B... L....O....euh... On est les Blondes, Blondes, Blondes!!!"

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde preferee, Gloria qui, visiblement, a quelques problemes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
- Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond:
- Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!

Pourquoi une blonde fixe son verre de jus d'orange pendant 10 minutes avant de le boire ?
Parce qu'il est écrit dessus : concentré.

Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?

Pourquoi les blondes ont un bleu au nombril ?
Parce que les blonds ça existent.

Bon bin j'vais arrêter là 

[Maxi]

C'est un groupe de 2000 moines.......... 

ouf! j'ai bien fait bien de lire que le 1er paragraphe

[Zed-R]

Tu veux voire le zizi du père-noel

Descend la page et tu verras le zizi du Père Noël !


















































pppffffff.........Grandis un peu !!!  ........ Le père Noël n'existe pas !!!    

[Gand]

aux infos, la police annonçait qu'ils recherchaient un violeur ...
mais ils ont oublié de préciser l'adresse alors je ne sais pas à qui envoyer mon CV ...

[MrOunet]

Qu'est ce qu'on dit à une blonde qui a deux yeux "au beurre noir" (pochés quoi)??

ben rien, elle a déjà pas compris les deux premières fois...



Une femme rencontre un très bel homme dans un bar..
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- 'Alors, heureux ?'
Et l'homme lui répond:
- 'Oui, ça peut aller .... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas'.

[cpg]

comment fait une blonde pour allumer la lumiere apres avoir fait l'amour...?

[pierô]

  Comment tu fais pour écrire à l'envers CPG...?...?  C'est réservé aux chefs, ou ça marche en retournant l'écran pendant que tu tapes le texte...?

[shrek]

j'aime ,bien celle de Mrounet




> Hello a tous,
>
> Avant de mettre la vente sur ebay... je vends des appareils photos numériques autonomes à déclenchement automatique!
>
> Si ça vous intéresse ....

Bon week-end à tous et toutes....