Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
Bonsoir, je suis Alain Chabat.
Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition....
Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant :
Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.
Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.
Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare: J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.
Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala! . En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.
Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.
Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.
Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.
Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.
Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.
Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.
Appel à la solidarité
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.
Risques majeurs
A la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.
Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.
International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.
Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.
Petites annonces en vrac
En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annonce qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.
Cuisine
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé
Belle prise...
Ce matin, a Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine .
C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamstersdames, y'a des marins qui chantent.
Air Inter...
Les pilotes lancent un préavis de travail.
Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective". Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a faire semblant de mourir.
C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit:
«PROPRE MAIS PAS VIDÉ» Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.
Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire
- Bien sûr que non! Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, répond le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez faite sauter deux fois!
