[Humour] blague

[pierô]

C'est l'histoire d'un admin de fofo qui connait vachement bien les topics de son site...








Un an et trois mois après une dernière blague postée dans un topic de blagues, il s'aperçoit qu'un autre topic doublon est venu au monde il y a déjà pas mal de temps....





Et il ferme le premier pour parfaire sa bonne conscience et son sérieux dans le travail....







AH             AH          AH......


Quoi, elle est pô drôle...?...? Bon OK... 

[Maxi]

bien joué chef m'en rappelais même pas !!

[MrOunet]

Vous savez pourquoi les p'tits vieux qui prennent du viagra se retrouvent avec un point rouge au menton le matin??



parce que leurs femmes passent la nuit à prendre leurs menton entre le pouce et l'index en le secouant et en disant "champion du monde hein..."

non? bon tant pis...

[shrek]

 
?

Voeux et prédictions 2008..............
 
JANVIER : Vous arrêtez de fumer dans les bars.
Vous travaillez plus pour gagner plus. Vous épargnez grâve pour février.
Nicolas Sarkozy autorise le clonage humain (de lui même uniquement)

FEVRIER : Vous offrez pleins de supers cadeaux à votre vieux pote MC Relou pour son anniv.
José Bové meurt dans un tragique accident de moissonneuse-batteuse.
Nicolas Sarkozy quitte Carla Bruni pour Lorie.

MARS : Vous perdrez encore aux élections. Dégoûté vous vous (r) achetez le premier album des Super Preachers (Stéréophonic Sometimes ) pour vous remonter le moral.
Lorie en tournée en Colombie libère Ingrid Bétancourt.

AVRIL : Vous travaillez toujours plus et économisez en attendant Mai.
Sortie du troisième album de MarilouiZ. Vous achetez 50 exemplaires pour les filer aux copains.
Nicolas Sarkozy reçoit Kim Jong-il a l' Elysée.

MAI : Vous courez chez votre disquaire préféré pour acheter 2 exemplaires (1 pour votre mère) du nouvel album des Super Preachers (New Old Testament).
Ségolène Royal meurt dans un tragique accident d'ascenseur.
Nicolas Sarkozy quitte Lorie pour Diams.

JUIN : Vous bossez un peu plus en attendant les vacances. Il pleut à la fête de la musique.
Nicolas Sarkozy invite Ben Laden en vacances au fort de Brégançon.

JUILLET : Vous rigolez bien de voir les juillettistes sous la pluie pendant que vous travaillez plus.
Nicolas Sarkozy quitte Diams pour Laure Manaudou.
François Bayrou meurt dans un tragique accident de tracteur.

AOUT : Les juilletistes sont pétés de rire de vous voir noyé dans votre camping.
Vous retrouvez espoir en écoutant en boucle votre album des SP en mp3 sur votre baladeur. 
Nicolas Sarkozy gagne 11 médailles d'or aux jeux olympiques de Pékin.

SEPTEMBRE : Détrempé vous retournez travailler plus sous une canicule infernale.
Jean Marie Lepen meurt dans un tragique accident de climatisation.
Nicolas Sarkozy quitte Laure Manaudou pour Sophie Marceau...

OCTOBRE : Vous héritez d'un grand parent décédé desséché en septembre.
Olivier Besancenot meurt dans un tragique accident de vélo.
Nicolas Sarkozy résout le problème des retraites (voir septembre).

NOVEMBRE : Vous travaillez toujours plus pour mettre de l'essence a 3 € le litre dans votre Twingo.
Nicolas Sarkozy remplace Clovis Cornillac pour le tournage du nouveau Asterix .

DECEMBRE : Vous dépensez plus pour offrir a vos enfants obèses des consoles de jeux made in China.
Le gouvernement déménage à Monaco.
Nicolas Sarkozy s'autoproclame empereur des Français.

[rammstein80]

  c'est quoi tes sources shrek? et j'ai pas vu le mois où je gagne à l'euromillion 

[Maxi]

ni celui ou je gagne une daytonna 675 à un jeu concours

[shrek]

c'est quoi tes sources shrek? et j'ai pas vu le mois où je gagne à l'euromillion 

ni celui ou je gagne une daytonna 675 à un jeu concours

ahhh mais ça c'est pas possible c'était déjà dans mes prédictions perso
sorry mais ça ne fonctionne que pour un 

[timstripes]

En pleine nuit un gars réveille sa femme.
-Dis chérie, je n'arrives pas à dormir, tu veux bien qu'on fasse l'amour?
-Non, tu sais bien que je vais chez mon gynéco demain matin et que je ne fait jamais l'amour avant d'aller le consulter, rendors toi!
Le gars un peu vexé se retourne et essaie de dormir.
N'y parvenant pas, il réveille sa femme de nouveau et lui dit.
- Dis donc chérie ce n'est que la semaine prochaine que tu as rendez-vous chez ton dentiste?

[shrek]

TOC TOC !
Qui est là ?
C'est Jésus !!!
Jésus qui ?
Jésus venu te dire que je m'en vais .... et tes larmes n'y pourront
rien changer


TOC TOC !
Qui est là?
C'est Omar.
Omar qui?
Omar ie si tu savais... tout le mal que l'on me fait.



TOC TOC !
Qui est là?
Gégé
Gégé qui?
Gégé crié, criéééé, Aline pour qu'elle revienne



TOC TOC !
Qui est là?
Allah.
Allah qui?
Allah queue-leu-leu, à la queue-leu-leu.



TOC TOC !
Mais qui ça peut bien être?
Justine.
Justine qui?
Justine mise au point sur les plus belles images de ma vie



-TOC TOC !
Qui est ce?
Jo
Jo qui?
Jo bi, djoba



Toc-toc !
Qui est là?
Ali!
Ali qui?
Ali méééé le feu



Toc! Toc !
Qui est là?
Hélène!
Helène qui?
Hélène et, le divin Enfant



Toc-toc !
Qui est là?
Mozart!
Mozart qui?
Mozart-me citoyens



TOC TOC !
Qui est là?
Medhi.
Medhi qui?
Medhi terranée, aux îles d'or ensoleillées...



TOC TOC !
Qui c'est?
Sim.
Sim qui?
Sim aman si, si maman si, maman si tu voyais ma vie...



TOC TOC !
Qui est là?
Sheila.
Sheila quoi?
Sheila danse des canards

 

[timstripes]

C'est un Alsacien qui monte dans un train.

Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes costumes et cravates qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave alsacien s'installe prés de ces deux hommes et commence a manger un sandwich saucisse-choucroute.

Au bout de quelques minutes, il demande a l'un des deux hommes en costume, avec un fort accent Alsacien :
- "Puiche-je savoir ou vous z'allez ?"
- "Et bien moi, je vais a PARISS", repond, d'un air moqueur, l'homme cravate.
L'alsacien a mal compris et répond :
- "PARISSSS ?"
Et le cravate rétorque :
- "OUI, PARIS avec deux S !!!"
L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en rajoute pas et continue a déguster son sandwich saucisse-choucroute.

Un peu plus tard, il s'adresse a l'autre homme cravate et lui demande :
- "Et vous, ou allez-vous ?"
- "Et bien moi, répond le deuxième homme cravate, également d'un air moqueur, je vais a Bordeaux avec deux X !!!"
L'alsacien ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout a coup l'un des deux hommes cravates se tournent vers notre Alsacien et lui demande :
- "Et toi, ou vas-tu ?"
- "Et bien moi, j'vais a Mâcon, avec deux cons !"

[MrOunet]

Un homme s'évade de prison après 15 ans passée dans celle ci.  Il cherche un endroit pour voler de l'argent et éventuellement trouver une arme qui sait.  Au loin il voit une villa.  Il pénètre à l'intérieur et monte à la chambre des habitants.  Il y a là un jeune couple.  L'évadé ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache solidement sur une chaise, ensuite il attache la femme sur le lit.  Il se met sur elle et l'embrasse dans le cou, ensuite il se lève et s'en va vers la salle de bain.  Le mari, tout affolé en profite pour dire à sa femme:

"Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, tu as vu ses vêtements, cela doit faire longtemps qu'il n'a plus vu de femme, j'ai vu comment il t'a embrasée dans le cou.  Ce que je vais te demander est difficile, mais si il veut faire l'amour, ne résiste pas, fais ce qu'il veut, donne lui satisfaction même si cela te répugne.  Si il se fâche il pourrait nous tuer.  Sois forte ma chérie, je t'aime."

Et là sa femme lui réponds :

"Il m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté qu'il était gai, qu'il te trouvait très à son gout et voulait savoir si on avait de la vaseline, je lui ai dis oui dans la salle de bain... sois fort mon chéri, je t'aime..."


bah moi j'aime bien...

[shrek]

AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède un "je ne sais quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.   
 
AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède un "je ne sais quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.   
 
AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.   
 
ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.   
 
AUTOBUS : véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.   
   
BABY-SITTER : adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.   
 
BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.   
 
BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.   
 
CAPITALISTE : personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.   
 
CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.   
   
DANSE : frustration verticale d'un désir horizontal.   
   
ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.   
   
FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.   
   
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.   
   
IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.   
   
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.   
   
LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.   
   
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.   
   
MARIAGE : union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis à qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.   
 
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.   
 
PARLEMENT : nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".   
 
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.   
   
PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir qui n'existe pas.   
 
PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.   
 
PROGRES : doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.   
   
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.   
   
SARDINE : petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.   
   
SECRET : information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.   
   
SNOBISME : action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.   
 
STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur.   
   
TRAVAIL D'EQUIPE : possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

[cpg]

 

j'aime bien....


j'en rajoute une ....vu je pense qu'elle est passée inapercue dans un autre topic...

Grammaire : Vielle dame qui a encore ses regles....

[shrek]

nan nan on l'avait vu ça serait pas dans le topic : mot du jour 

[timstripes]

Le petit quentin, 5 ans joue tranquillement avec son train électrique.
Sa maman repasse son linge quand elle entend:

- Gare de Lille, gare des imbéciles, 2 mn. d'arrêt !!
- Quentin, surveilles ton langage stp !!

Plus tard:
- Gare d'Angers, gare des Pédés, 2 mn. d'arrêt !!
- Quentin, arrêtes d'être aussi grossier, sinon tu files dans ta chambre !!

Plus tard:
- Gare d'Avigon, gare des cons, 3 mn. d'arrêt !!
Quentin prend une giffle et fini dans sa chambre.
Il hurle, trépigne, pleur et devient vert de rage.

30 minutes plus tard sa mère termine son repassage et prise de remord autorise Quentin à sortir de sa chambre et à reprendre son jeu.

Elle entend alors le chef de gare en herbe:
- Gare de Montparnasse, 2 heure de retard, à cause d'une conasse........









Les troupes luxembourgeoises sont rassemblées au grand complet dans la cour de la caserne de Luxembourg-ville : 50 hommes, 1 char, 1 mitrailleuse, 2 jeeps, 1 téléphone de campagne.
Le Colonel :
-Garde à vous ! Demain matin mardi, on envahit la République Fédérale d'Allemagne ! Des questions ?
Le troufion :
-Colonel !"
Le Colonel :
-Oui ?
Le troufion :
-Qu'est-ce qu'on fait l'après-midi ?"

[timstripes]

SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FÉODALITÉ :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DÉMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DÉMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque.
Puis vous faites un " échange de lettres contre participation ", assorti d'une offre publique,
et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches.
Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman,
détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches.
Au rapport de la dite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une.
Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette.
Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ÉCOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FÉMINISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination.
Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURRÉALISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPÉEN :
Vous avez 2 vaches. On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache.
On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction.
On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle.
L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons...

CAPITALISME A LA FRANÇAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (Cotisation Sociale de Solidarité Avec Nos Amies les Bêtes).
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire.
Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l' Ardoise Bovine).
Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT !! ".
La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais.
L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation.
On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc, etc.........


SOCIETE GENERALISME

t'as plein de vaches..... normales, qui pètent le feu.
tu te rends compte qu'une bonne partie du lait que tu produisais était revendu sur Internet par un de tes ouvriers par des moyens dissimulés qu'on t'aurait menti.
tu fais mettre l'ouvrier en prison.
tu demandes au gouvernement de t'aider qui pique alors le lait des sociétés productrices de lait de chèvre et chamelles et tu mélanges le tout.
tu rend malade tout le pays.


SARKOSISME

tu demandes à ta vache de bosser comme une félée pour produire un peu plus de lait.
tu taxes à mort la société de production du lait mais aussi la société de production des vaches, et tant qu'à faire, la société de production des ouvriers.
toutes les sociétés ferment.
tu promets une augmentation du pouvoir d'achat du lait et pour prouver que c'est possible tu te payes une montre monstrueuse et horriblement chère pour ne pas rater l'heure de la traite.
Tu épouses un super canon avec un cul d'enfer mais plate comme une limande...

t'a pas de lait.

[timstripes]

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !

[rammstein80]

sympathique le "lait"

[rafale]

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :

'- Qu'est-ce qui se passe? '
L'autre gars dit:
'- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils
demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et
ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser
des dons.
Le chauffeur demande :
'- Et les gens donnent combien ? '
...
'- 5 à 10 litres...ça dépend.......

[timstripes]

- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?
- Hein?! qui c'est qui te l'a dit??
- Mon p'tit doigt...