[Humour] blague

Démarré par antoine, 10 Mai 2006 à 22:56:44

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0 Membres et 1 Invité sur ce sujet

pierô

SUNT VIRTUTIS RUPES ITER.....!

:V: Porte parole de ZR-7.ORG Canal historique... :V:

shrek

ch'ai Adoré l'alscachien
comtois! rend toi! 
que neni ma foi!
tant que la cancoillotte coulera, de l'arbois tu boiras, et toujours droit tu fileras!

KFS-1

Les pantoufles



C'est un mec qui va rendre visite à un de ses bons copains qui n'a vraiment pas eu de bol :
il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.

Le malheureux a une femme et une fille toutes deux superbes.

Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant,
pieds nus et il a un peu froid.

Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.

Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand le gars monte il est pris d'une idée :

- " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."

La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"

- " Vous voulez une preuve ?"

- " Un peu, oui ..."

Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- " Gérard ? Toutes les deux ?"

- " Bien sûr, voyons, toutes les deux !"
Avant j'étais bon en math... mais ca, c'était avant...  :-D :-D :-D
ZX-6RR 04

Maxi

"Oh regardez ! Y en a un qui a dégueulé un merle ici !"
"Dis donc ! Tu serais pas le petit fils à Gros-Dégueulasse toi ?!"

rafale


MrOunet

Tu précipites pas le mouvement, tu laisses bien venir de l'intérieur, ça doit venir de très loin c'est japonais.

ogon59

Les 10 expressions utilisées par les femmes



1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.


3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
 
4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
 
 
5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
 
 
6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.


7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
 
 
8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir
   
9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
   
10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

  :sifflet:

ogon59

celle la c'est vraiment de la bonne :

Subject: Crise des Subprimes
>
> Pour ceux qui essayent de comprendre..........Voici une explication 
> claire !!!.

>     Alors voilà, Mme. Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas 
> de Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à 
> ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de 
> longue durée. Vu qu'elle vend à crédit, Mme. Ginette voit augmenter sa 
> fréquentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base du 
> "calva" et du ballon de rouge.
>
>     Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant 
> à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, 
> des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme. Ginette, 
> ayant les dettes des ivrognes comme garantie.
>
>     Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs 
> recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles 
> financiers que nul n'est capable de comprendre.
>     Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché 
> actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, au Bourses 
> de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les 
> garanties sont totalement inconnues de tous (c. à d., les ardoises des 
> ivrognes de Mme Ginette).
>
>     Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il 
> s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés 
> financiers de 80 pays.
>
>     Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du 
> troquet de Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.
>
>     La buvette de Mme. Ginette fait faillite.
>
>     Et le monde entier l'a dans le cul....   :-D

ogon59

d'ou l'expression: Mieux vaut avoir des bourses en action que des actions en bourse :sifflet:
classe

pierô

SUNT VIRTUTIS RUPES ITER.....!

:V: Porte parole de ZR-7.ORG Canal historique... :V:

Highsyduck

 <D Excellente celle des pantoufles.
Hostile Team

LM

Un gars est au lit et écoute la radio avec sa blonde de femme.
Un matin ils entendent :

- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !'

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :

- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !'

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:

- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures krrrrrrrr... hhhrrrrrrr................. '

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

- Qu 'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?'

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion.......
Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion....

- Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui... ?'
Who wants to live forever........

ogon59

Jean-François, un beau jeune homme entre dans un bar vers 21h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés...
Les infos de 22h00 commencent.
Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde Jean-François et lui demande : "Penses-tu qu'il sautera?"

Jean-François dit : "Je te parie qu'il va sauter".

La blonde répond : "Ben moi je parie que non"

Jean-François place un billet sur le bar et dit : "C'est un pari"

Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet à Jean-François en lui disant :
"Un pari est un pari. Voici ton argent"

Jean-François avoue alors :
"Je ne peux pas prendre ton argent. J'avais vu les infos de 20h00 et je savais qu'il plongerait".

La blonde répond :
"Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait» >/:<

ogon59

M. le Curé
   

    La bonne dit à son Curé : M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !

    Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?

    Le lendemain Marie dit à son Curé : M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !

    Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? Oui dit Marie.
     Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?

    Non répond la bonne, « M. le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! » :sifflet:

ogon59

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:

- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?

- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur -

Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.

Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance.

À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:

- Grand-mère, tu peux venir payer le monsieur?...

rafale

Excellentes les deux dernières  :biggrin: enfin les 3 même !

laprune

#1376
...

MrOunet

Tu précipites pas le mouvement, tu laisses bien venir de l'intérieur, ça doit venir de très loin c'est japonais.

rafale


KFS-1

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
" Je vais lui injecter un remède, mais si dans trois jours il n'est Pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
 
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
 
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre!"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
 
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"
 
Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.
Avant j'étais bon en math... mais ca, c'était avant...  :-D :-D :-D
ZX-6RR 04


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